Dites Seigneur, vous êtes tout raide ou vous avez mal rangé votre balai ?
Les environnements d’Overlord sont dans l’ensemble assez réussis. C’est un peu Oblivion mais en plus kitsch-mignon-cul-cul. Les étendues sont vastes et votre champ de vison s’étend assez loin. Vos pérégrinations sont accompagnées de musiques qui collent parfaitement aux lieux que vous visitez. Mièvre quand c’est joli et inquiétantes quand vous êtes supposé mouiller le slip. Petit bémol tout de même, il y a des niveaux qui souffrent d’un effet de clipping digne de la Playstation première du nom. Mais, la première chose qui choque vraiment, ce sont les déplacements du personnage que vous incarnez. Il est d’une raideur effroyable et ses déplacements manquent à ce point de naturel ou de prestance qu’il en perd toute crédibilité. Certes, il a la voix de Barry White quand il appelle à lui ses serviteurs mais pour le reste, il n’impressionne en rien. Vous pouvez combattre vous-même mais vos coups d’épées ne sont pas bien dévastateurs. Vos larbins font beaucoup mieux que vous et heureusement qu’il ne leur vient pas à l’idée de se rebeller parce que vous avez imposé les 35 heures car ils vous réduiraient en bouillie en moins de temps qu’il n’en faut pour le dire. En plus de ce constat humiliant, sachez que vous n’avez aucun moyen de parer les attaques de vos ennemis. Qu’un Troll parvienne à vous mettre une torgnole, soit ! Mais que de simples hobbits, ou pire, des rats puissent vous infliger des dégâts est parfaitement scandaleux ! Mince, vous êtes censé être l’Overlord ! Je ne sais pas moi, est-ce qu’on arrive à blesser Dieu ? A cracher sur les pompes de Satan ? A tirer sur le Pape ? (Hou, je vais me faire des amis chez famille de France, moi). Non ! Enfin, si pour le Pape, mais bon ! Pour finir, ajoutez à votre panoplie d’incapable notoire 4 sorts qui ne pètent pas bien loin et vous avez-là votre soi-disant super-puissance du Mal absolu. Mouais…
Alors les stars de ce jeu sont tout naturellement les larbins. Ce sont les seuls à être animés correctement avec leur petite course nerveuse et sournoise et on prend véritablement plaisir à les diriger à l’aide du stick droit ou de la gâchette droite. Toutes les autres créatures sont aussi raides dans leurs déplacements que vous. Il est à regretter que les ordres que vous donnez à vos larbins soient répétitifs à souhait. En gros, c’est allez à tel endroit, dévastez-moi ça et attaquez-moi ce guignol. La seule subtilité stratégique tient dans le fait que vous pouvez embusquer vos larbins verts et que vous pouvez répartir vos larbins en groupe de couleur. Les rouges ici etc.… Pas question de former des petites factions hétérogènes avec un peu de bleus ou un peu de bruns. En fait, tout au long du jeu, on a plus le sentiment d’être un Sergent-chef du Mal plutôt que le Commandant en chef. Pour encore vous illustrer que vous n’êtes pas très impressionnant, sachez que vous avez votre domaine à reconstruire. Et dans cette tour, vous pouvez y prendre maîtresse. C’est connu, les femmes sont assez cupides pour ne pas regardez d’où vient l’argent… A l’inverse de Fable, il est impossible de profiter des charmes de votre compagne, même sur fond noir. Pis ! C’est elle qui donne les ordres ! Non mais c’est quoi ce bordel ? C’est qui le patron ? Et bien c’est moumoune qui ne manquera pas de râler si vous ne claquez pas tout votre Or pour décorer le château. De là à dire que les développeurs critiquent par ce biais le comportement de leur femme à la maison, il n’y a qu’un pas. (Maintenant, ce sont les chiennes de gardes qui m’en veulent…)
Certes, vous pouvez également utiliser votre Or et vos larbins dans vos forges pour améliorer armes et armures. L’idée de sacrifier sans remord vos compagnons afin qu’ils apportent une puissance magique à vos objets est très amusante mais elle est en pratique assez décevante vu que les rats continuent de vous mordre les pieds et que vos coups d’épées ne sont toujours pas dévastateurs.
