Test – Funk of Titans

On avait bien bu. Seb nous avait même sorti quelques champignons aux effets “planants” au cours de la soirée. Autant dire que plus personne n’était vraiment net. La seule chose dont je me souviens fut une idée lancée par Fred alors que je flottais tranquillement au-dessus du canapé drapé dans un nuage de papillons multicolores. Il était tout nu et s’était dessiné un Rayman sur le ventre. Il s’était levé brutalement sur une chanson de Gloria Gaynor. “Hé les mecs ! Vous savez ce qu’il manque comme jeu sur Xbox One ? Un jeu de téléphone portable style Rayman Jungle Run mais funky comme Gloria ! Pas avec des musiques de merde comme du rap, de la pop ou du hard ! De la vraie musique ! Du funk !” Après cette tirade il était retombé comme une masse par terre. Et sans le savoir il venait de signer l’acte de naissance de Funk of the Titans.

La drogue c’est mal

On s’est mis au travail dès qu’on a récupéré de la soirée. Trois ou quatre jours après, je ne m’en rappelle plus très bien… Fred a dit qu’on allait tout centrer sur le chiffre 3. Parce que c’est son chiffre préféré. On a donc fait trois mondes, trois types de jeu distincts, trois adversaires, trois pièges et trois cris pour notre man super cool, un Black Dynamite bien funky comme il faut avec une jupette pour se la jouer antiquité. On a aussi samplé trois musiques différentes pour le jeu. Il faut avouer qu’au bout de deux niveaux celle du début saoulait déjà pas mal les bêta-testeurs alors on a essayé de mettre un peu de diversité dans les thèmes. Les musiques étaient toujours autant irritantes mais au moins elles changeaient à chaque monde. Au contraire des ennemis rencontrés, c’était déjà dur d’en modéliser un, puis de lui mettre un casque et un char à pointe pour arriver jusqu’à trois que l’on a préféré garder les mêmes pour les trois mondes.

Pour les types de jeu, on a fait un gros brainstorming de huit jours ou neuf, je sais plus, comme Dieu quand il a créé la terre. Il s’est conclu par le choix d’un running game typé téléphone portable et tablette pour le corps du jeu à proprement parler, une sorte de Flappy Bird pour les niveaux bonus puis un QTE tout con pour les combats contre les boss. Quand je dis tout con, c’est que au départ, on voulait faire une sorte de rythm-game qui pouvait coller pas mal au thème de Funk of Titans -la musique-, mais vu que c’était compliqué à programmer on a tout simplifié pour arriver à un QTE tout con où l’on appuie sur les A, B, X et Y quand ils apparaissent sur l’écran… Le choix du running game s’est imposé de lui même : ce n’est pas compliqué à faire, on n’a besoin que de deux touches, pour le saut et l’attaque, et vu que le personnage avance tout seul, le stick n’est pas utilisé ce qui évite de l’abîmer. Dans chaque niveau notre super funky man doit récupérer 100 disques vinyles, ne pas se faire toucher et trouver une tête de licorne pour décrocher une médaille d’or. Ce qui est super, c’est qu’avec les disques récupérés on peut acheter de nouvelles armes et de nouvelles têtes pour notre funky man préféré et le rendre encore plus cool. On s’est rendu compte à la fin que cela ne servait à rien alors on a décidé que quelques armes allaient pouvoir détruire des murs pour atteindre les têtes de licorne. Comme ça c’est beaucoup mieux.

Aujourd’hui on est tous très contents du résultat et on est fier de vous le proposer sur Xbox One pour un prix modeste de 12,49 euros. Je reconnais qu’il existe bien mieux sur téléphone portable ou tablette à beaucoup moins cher, comme Rayman Jungle Run, mais sur Xbox One c’est le SEUL jeu du genre !!! Notre jeu étant super drôle et tout et tout, il mérite largement son prix. Toutefois, il y a juste un petit problème au niveau de la fluidité qui donne une grosse impression de saccade à l’ensemble. Mais bon on est limité techniquement par cette console pourrie qui nous empêche d’atteindre les 60 fps que l’on recherchait à la base. Les testeurs ont trouvé le jeu super pour perdre son temps en attendant le bus, couler un bronze dans les toilettes et penser à autre chose dans la salle d’attente du dentiste. Ce qui souligne à grand coup de gros feutre rouge la nullité de la Xbox One en tant que console portable. Mais là on n’y peut rien…