Pourquoi Microsoft a-t-il racheté Minecraft ?

Vous n’avez pas pu passer à côté de cette news, datant d’il y a un peu plus de deux mois.

Microsoft a acheté Mojang, créateur de Minecraft et de…euh…voyons…bah créateur de Minecraft et c’est déjà pas mal, pour 2,5 milliards de dollars américains. En euros, ça donne 2 milliards.

M. Microsoft, un beau matin, s’est rendu compte qu’il avait 2 milliards d’euros à claquer avant la clôture du budget de l’année en cours.

Une réunion au sommet a été organisée pour décider de ce qu’ils allaient en faire. La caméra de sécurité étant pilotée sous Windows Vista, une faille de sécurité nous a permis de récupérer les images.

Lecteurs d’Xboxygen, vous avez le droit de savoir la vérité.

Récit dans les conditions du direct.

Les premières minutes sont très calmes, le temps que tout le monde digère la nouvelle, et se représente ce que signifient vraiment les mots « deux virgule cinq milliards de dollars ».

Le premier à se lancer évoque timidement une double idée après avoir consulté sa machine à calculer. Cette somme permettrait d’accélérer les études nécessaires à la mise au point d’un vaccin contre Ébola, ce qui devrait permettre de sauver des milliers, voire des centaines de milliers de vies. Son autre idée qu’il débite avec la hâte fiévreuse de la création consiste en un don aux Restos du Cœur, cette somme couvrant les dépenses nécessaires pour nourrir tout l’hiver plus de 22 millions de personnes dans un pays de l’occident, sans doute largement le double dans un pays du tiers monde. Tout le monde le regarde avec des yeux ronds, même quand il argumente faiblement que cela donnerait une superbe image de l’entreprise. Très calmement, un homme de haute stature lui indique que les gens concernés, que ce soient les pauvres qui crèvent de faim ou ceux qui crèvent de maladies, n’ont pas les moyens de se payer des produits Microsoft, et n’ont donc aucun intérêt. Puis, tout aussi calmement, il demande qu’on arrête les conneries et les propositions stupides : 2,5 milliards, il faut que ça serve quand même à quelque chose. Ils pourraient par exemple s’en servir pour faire un coup médiatique ou tout simplement pour s’amuser, car après tout ils le méritent bien.

Quand il est question de se distraire, John, n’est pas le dernier. Très vite il propose d’organiser une partie fine géante en « invitant » 4 millions de prostituées de luxe pour la plus grande orgie jamais faite. Doug objecte qu’il faudra tenir le coup, et propose donc de mieux étudier le budget. Quelques millions pour privatiser un building entier, quelques millions pour l’habiller aux couleurs de Microsoft, quelques millions pour la nourriture, et seulement 2 millions de prostitués hommes et femmes à 500€, complétés par 15 tonnes de coke pour que tout le monde ait la forme. L’idée est longuement débattue et semble sur le point d’être adoptée quand on réalise soudain que l’on parle d’activités illégales. La déception se lit sur tous les visages, une pause est décrétée.

Quelques minutes plus tard la réunion reprend et un nouveau thème est abordé : créer un véhicule de communication géant pour Microsoft en Europe afin de gagner des parts de marché. La première suggestion est d’acheter 150 000 Clio et de les floquer aux couleurs de la Xbox. On offrirait ces voitures et on pourrait bénéficier d’une publicité formidable. L’idée est vite abandonnée, le résultat n’étant pas jugé assez spectaculaire. Bob suggère alors d’acheter 22 Airbus A320 ; ça, ça aurait de la gueule. L’idée fait son chemin, puis évolue un peu. Tant qu’à acheter des avions, autant prendre des Rafales, on pourrait en acheter une vingtaine, ça fait du bruit, on en parlerait partout, et en plus, si nécessaire, cela laisserait la possibilité d’actions de communication marquantes, comme attaquer les bolchéviques par exemple. Alors que tout le monde s’apprête à voter pour cette solution, Brenda fait remarquer timidement qu’elle pense que les accords internationaux divers et variés et les lois locales ne permettront sans doute pas que des avions de combat privés puissent voler au-dessus des territoires de ces pays. Après une nouvelle pause et quelques recherches, le groupe découvre effectivement que, même si on est américain, on n’a pas le droit de faire tout ce qu’on veut. Ils découvrent également que l’Europe n’est pas un pays mais plein de petits pays, tous avec plein de règles compliquées. L’idée est abandonnée.

Les participants de la réunion commencent à être fatigués. On creuse encore un peu l’idée de chercher un outil de communication pour l’Europe. Quelqu’un évoque la possibilité d’offrir à tous les européens un paquet de 500gr de M&M’s. 260 millions de kg, c’est tout à fait possible avec l’enveloppe disponible. A nouveau on recule, de peur d’être tenu responsable suite aux immanquables allergies aux cacahuètes que cela va provoquer. Lassé, Doug propose qu’on arrête ces discussions, et qu’on se contente d’acheter des lingots d’or. 65 500 lingots de 1kg, pour être précis. Avoir autant d’or, ça serait vraiment la classe, d’une part, mais en plus la hausse de la demande va faire monter les prix, ce qui permettra une belle plus value à la revente. John fait remarquer qu’ils seront alors encore plus riches et que le problème de la façon de dépenser cet argent ne sera pas résolu. Il enchaîne en suggérant de racheter le club de foot de Meudon, d’acheter Messi et quelques autres, pour gagner la Ligue des Champions contre le Bayern. Le temps que Meudon arrive en Ligue 1 puis en finale de la Ligue des Champions est la raison qui a fait que cette très bonne idée n’est pas retenue.

Puisque rien ne marche au niveau de la communication, on cherche alors une nouvelle piste : agir directement sur le marché pour le fausser et pousser la Xbox One sur le devant de la scène. Ils pensent à acheter et distribuer gratuitement 6 millions de consoles. D’un seul coup la Xbox One reviendrait au niveau de la PS4, et indirectement les ventes de jeux permettraient de récupérer des fonds sur le long terme. L’idée est bonne, mais Dick trouve que « c’est vraiment trop la honte ». On abandonne encore. Linda a une autre suggestion : acheter 6 millions de PS4, et les détruire discrètement. Sony communiquera sur son incroyable succès, les éditeurs s’adapteront et produiront des tas de jeux pour envahir les linéaires, et toute l’industrie du jeu devra gérer des millions de jeux invendus. Furieux, ils en voudront à Sony, le dénigreront, et reviendront vers la Xbox One. Ce plan, bien qu’intéressant, est jugé trop retors et incertain.

L’idée de Billy est immédiatement retoquée. Il suggère qu’on finance à hauteur de 250 millions de dollars chacun 10 développeurs indépendants pour leur donner les moyens de sortir autant de titres AAA de grande classe. N’importe quoi ce Billy ! Utiliser du cash disponible pour créer de nouveaux jeux ! Mais à quoi il pense !

Après plusieurs heures, c’est finalement Stella qui trouve la solution, exposée très simplement.

“Messieurs-Dames, nous avons 2,5 milliards de dollars que nous voulons dépenser, et on ne sait pas comment. C’est bien cela ?” Acquiescement général.

“Nous ne pouvons pas vendre plus d’Xbox One que de PS4, vous êtes tous d’accord ?”

A nouveau, l’assemblée acquiesce en silence.

“Comment pourrions nous garantir un coup médiatique assorti d’une jolie opération commerciale, c’est bien là la question”.

L’agacement commence à se lire sur les visages.

“Bah c’est tout simple, voyons ! Il suffit de vendre nos jeux sur PS4 ! Prenez une grosse vente chez Sony, genre, je sais pas moi… Minecraft. On rachete la licence, et tous ceux qui jouent sur Playstation à Minecraft nous donneront désormais du fric pour le faire !!! Et en plus on valorisera les rares joueurs Xbox en leur proposant des DLC exclusifs qui rendront verts de jalousie les autres, genre un DLC Star Wars par exemple.”

Quelqu’un dans l’assistance ose lever le doigt.

“C’est pas un peu cher, 2.5 Milliards pour un jeu de Lego ?”

Stella se penche lascivement en direction du quidam et le toise avec mépris.

“Mais non mon petit Burt. Ca montre à un Japonais arrogant au bord de la faillite que nous, on peut se permettre de lâcher le PIB de l’Afrique orientale juste pour jouer au Lego. c’est ça, la vraie puissance, encore mieux que la GDDR5. Et puis ce n’est pas cher payé pour le plaisir de gagner de l’argent grâce à notre concurrent, non ? »

Après quelques secondes de silence, un tonnerre d’applaudissements retentit, et on entend Bob murmurer “Du coup je vais le prendre sur PS4, j’le voulais en 1080p et 60 fps.”