Blagues !

[Wipness]

Je ne peux que confirmer ^^
Et une année en médecine suffit pour multiplier cette caractéristique par 10.

[zx6r4]

Un couple discute :

- Ce qui m'étonnera toujours chez vous les femmes, c'est que vous arrivez à être triste et heureuse en même temps.
- Mais, mon chéri, c'est tout à fait possible pour vous aussi !
- Nan, du tout. Il n'y a pas une seule chose que tu puisses me dire qui me mette dans cet état.
- Si, si ! Dit Madame.
- Ah oui, et bien va y essaye.
- Facile : "De tout tes amis, c'est toi qui a la plus longue !!"

[zx6r4]

Ah la vieillesse !

Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.
Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.

Le vieux lui dit :
Écoute j' ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des supers beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle fait des fellations de fou me fait l' amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison.

Le jeune lui demande :
Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ?

Le vieux répond :
J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J' HABITE !...

[Just-Skill]

Mes contributions du jour, tirées d'un topic sur Gamekult

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
-C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico, le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille!

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend:
- Votre Honneur, cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder!
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui-ci utilise son coté pragmatique:
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question.
Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine?


Deux couples d’amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande:
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table?
Claude dit: - Oui, ça m’a plu!
Elle lui fait un clin d'’oeil, sourit et dit: - Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu’il fit bien sur.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font leur affaire pendant 2 heures puis Claude s’en va.
David rentre vers 18h00 et demande:
- Est-ce que Claude est venu cet après-midi?
Choquée, Jessica répond: - Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros?
Elle pense: - Zut, il est au courant!
A regret : - Oui, il m’a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes

Un chef demande à sa secrétaire:
-Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple: je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin d’en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l’argent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant qu’il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette.
Il lui dit:
- C’est bon, accepte ce que ton chef te propose, et on aura de l’argent.
Le soir, il vient chercher sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cowboy.
Affolé, le mari :
- Qu’est-ce qui t’arrive?
- Mon chef m’a appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
- Et tu n'as pas réussi comme hier?
- Tu crois que c’est facile avec des pièces d’1 euro

en prison, un assassin, un necrophile, un zoophile, un pyroman et un sado-maso discutent pendant leur ronde.

Le zoophile: - et les gars, les gars.... Et si... on violait le chat?!!?
L'assassin lui répond: - Ouai!! ouai ouai!! on viol le chat! Et pis après... On le butte!
Le necrophile intervient: - Mais ouai!!!! on va faire ça! On viol le chat, on le butte et après on le re-viol!!!!!
Puis le pyroman: - Oua trop bien les gars! On viol le chat, on le decend, on le reviol et après on le crame!!!!

Tous exclafés au possible et fier de leur combine, ils se tournent vers le sado-maso dans l'attente d'un énième supplice infernal pour ce chat.

-Alors? tu fais quoi toi???

Le sado-maso:

[zx6r4]

Certaines sont bien sympa.

[Tomchoucrew]

Celle des 100€ est vraiment pas mal !

[Stéphan]

[Wipness]

J'aime bien ^^

[Just-Skill]

je l'avais déjà lu mais elle reste toujours sympa

[Tomchoucrew]